Coletânea de anedotas =D

**Eniac** · 16-09-07 02:01

Anedotas

Alunos espertos

Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Universidade São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram à prova e resolveram dar um "jeitinho": voltaram à USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor:

- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova. O professor, sempre compreensivo:

- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.

Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova. Primeira pergunta, valendo 1 ponto:

"Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'."

Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.

Segunda pergunta, valendo 9 pontos:

"Qual pneu furou?"

Coloque-se no seu lugar

A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:

- CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! VAI GRUDAR. NO FUNDO! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUECE O SAL!!!

A mulher, irritada com os berros, pergunta:

- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo???

E o marido responde:

- Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado...

Jogando golfe

Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe.Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago. Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.

Em seguida, é a vez de Jesus. Ele pega seu taco e, numa parábola perfeita (afinal, parábola é sua especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água até a bola, e dá a tacada seguinte.

O velhinho pega seu taco e, num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, manda a bola por cima da cerca. A bola acaba pulando sobre um caminhão e daí numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai até a boca-de-lobo de onde é lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde finalmente pára. Um grande sapo que está ao lado engole a bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco!

Moisés se vira para Jesus e diz: "Odeio jogar com seu Pai".

Cachorrinho esperto

Um dia, numa expedição na África, um cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safari. Nisso vê bem perto uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera vai devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a mordê-los.

Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: "Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!" A pantera pára bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho, pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"

Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa diz:
"Cachorro maldito! Vai me pagar! Agora vamos ver quem come a quem!"

"Depressa!", disse o macaco. "Vamos alcançá-lo".

E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. "Ah, macaco desgraçado! "O que faço agora?", pensa o cachorrinho.

Ao invés de sair correndo, o cachorrinho fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz: "Maldito macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer outra pantera e ele ainda não voltou!"

Picasso e a fotografia

"A mulher era muito estranha"

Alguém estava em um trem com Picasso. Quando percebeu que era o famoso artista, o passageiro disse: "Eu entendo que você está tentando fazer algo único e diferente, mas eu realmente não gosto do seu trabalho". Picasso respondeu: "É mesmo? Do que você gosta?". O passageiro replicou: "Eu gosto de coisas que se parecem com a realidade. Você sabe, que se parecem com como as coisas realmente são, como esta foto da minha esposa. É exatamente como ela se parece."

Picasso olhou para a foto cuidadosamente e replicou: "Uau, ela é terrivelmente pequena e achatada, não?"

===============================

Mensagens em embalagens, Acredite... se puder
Em um pudim de pão Marks & Spencer:
O PRODUTO ESTARÁ QUENTE APÓS AQUECIDO.

Em um espelho montado em um capacete americano para ciclistas:
LEMBRE-SE, OS OBJETOS NO ESPELHO ESTÃO NA REALIDADE ATRÁS DE VOCÊ.

Em alguns países, no fundo de garrafas de Coca-cola:
ABRA DO OUTRO LADO.

Em um secador de cabelos da Sears:
NÃO USE ENQUANTO ESTIVER DORMINDO.

Em um saco de Fritos:
VOCÊ PODE SER UM CAMPEÃO! NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO.

No fundo da caixa da sobremesa Tesco's Tiramisu:
NÃO VIRE DE CABEÇA PARA BAIXO.(tarde demais!)

Em um cordão de luzes de Natal chinês:
SOMENTE PARA USO INTERNO OU EXTERNO.(onde é que não pode???)

Em um pacote de amendoins da American Airlines:
INSTRUÇÕES: ABRA O PACOTE. COMA OS AMENDOINS.

Em uma touca de banho fornecida por um hotel:
AJUSTA-SE A UMA CABEÇA.

Em uma fantasia do Super Homem para crianças:
O USO DESTE TRAJE NÃO O HABILITA A VOAR.

===============================

Manchetes curiosas

Uma pesquisa assinada por Edson Athayde, publicada pelo Diário de Notícias, do Rio de Janeiro, em 30 de Outubro de 1999, relaciona algumas pérolas produzidas pelos jornalistas:

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino"

"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas."

"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."

"Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo."

"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."

"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

"A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."

"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
"O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."

"O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."

"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

"O presidente de honra é um jovem setuagenário de 81 anos."

"E' uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."

"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

"Os sete artistas compõem um trio de talento."

"A policia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

"Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis a suas origens."

===============================

Frases curiosas de alunos

Frases recolhidas de alunos pelo Prof. Bandeira:

Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

O vento é uma imensa quantidade de ar.

O Chile é um país muito alto e magro.

Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

A principal função da raiz é se enterrar.

A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.

Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

A harpa é uma asa que toca.

A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

Os crustáceos fora dágua respiram como podem.

O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

As aves têm na boca um dente chamado bico.

A insônia consiste em dormir ao contrário.

===============================

Essa vai pro Mauri:
Diversão em bom Português

1. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V. Sa. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
2. Evite abrev., etc.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio santa ifigênia, em salvador, bahia.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.
8. Seja seletivo no emprego de gíria, bicho, mesmo que seja maneiro.. Sacou?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa m.....
10. Nunca generalize: generalizar sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição vai fazer com que a palavra seja repetida.
12. Não abuse das citações. Como costumava dizer meu pai: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Corta!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.
21. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão fúteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível! Sério!
25. Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia além da central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a orthographia, para não deturpar a língua.
27. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não...

===============================

Muitos OLDs pra alguns, muitos NEWs pra outros. 50% pra cada lado e passa a régua