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Tópico: Frases malucas

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  1. #1
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    Frases malucas

    Todo adolescente, no fundo, é muito preso. Preso por porte de arma, tráfico de drogas e até vadiagem.

    Chega uma hora em que o adolescente tem que descobrir aquilo que a mulher tem no meio das pernas: varizes.

    Aonde querem chegar os jovens? E por que precisam do carro do pai?

    Os adolescentes rebeldes um dia entenderão que a ordem natural das coisas começa pela arrumação do quarto.

    A adolescência é um período de tempo compreendido entre o nascimento dos peitinhos e o fim das espinhas.

    Os filhos rebeldes, os adolescentes indignados, que não aceitam a corrupção e o jeitinho, têm que entender que eles nem existiriam se seus pais não tivessem mexido os pauzinhos.

    África: onde o cabelo é mais crespinho.

    Entre os canibais africanos, comer alguém não é exatamente uma sacanagem.

    Está provado que, na África, existe um percussionista por habitante.

    Alegres e hospitaleiros, os canibais costumam brincar com a comida antes de prepará-la. E às vezes até a comem, antes de comê-la.

    Ajoelhou, tem que rezar.

    Se Maomé não vai à montanha, a montanha vaia Maomé.

    Em Deus nós confiamos. Mas pedimos avalista.

    Todos nós somos filhos de Deus, embora Ele não reconheça a paternidade.

    No princípio era a verba.

    Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar: o décimo-terceiro salário.

    Bem-aventurados os pobres de espírito porque deles é o reino dos céus. Tá bom. Mas tem lugar lá pra ficar ou a gente tem que ir pra casa de um amigo?

    O tempo no céu demora uma eternidade para passar.

    Jesus te ama, mas eu te acho um bundão.

    Não cobiçarás a mulher do próximo, pelo menos na frente do namorado.

    É mais fácil um camelo passar por um buraco de uma agulha do que se achar um ditado bíblico razoável.

    Deus dá cu a quem não tem pau

    O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal

    Como diria o Edir Macedo: "Templo é dinheiro!"

    Os crentes são a favor da extinção do Corpo de Bombeiros, pois só Cristo salva.

    Álcool de bêbado não tem dono.

    O álcool é capaz de grandes metamorfoses. Ele faz você ir para a cama com a Malu Mader e acordar com a Zezé Macedo.

    Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidava.

    Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.

    Diferentemente do uísque paraguaio, o carro a álcool não espera o dia seguinte para dar dor de cabeça.

    Amar, verbo intransitável.

    O amor é cego. E surdo, mudo, paralítico, entrevado, esclerosado e bobo...

    Amar é jamais ter que pedir perdão e comprovante de teste de Aids negativo.

    Pra que fazer amor, se você já pode comprar pronto?

    Quem ama não mata aquele último pedaço de bolo de chocolate que você guardou pra comer na larica.

    Não tenho tudo que amo, mas um muambeiro de Miami ficou de me arrumar.

    Amazônia, o Xingu do mundo.

    Seringueiro é que nem garoto de programa: ganha a vida tirando leite do pau.

    Na Amazônia, floresta é mato.

    O garimpo na Amazônia pode ser exercido apenas com uma picareta e um vigarista.

    Nunca pague um seringueiro com um cheque borrachudo.

    A Amazônia, pulmão do mundo, está doente. E não vai ser mole tirar a chapa.

    A Amazônia é tão vasta que nela caberiam todos os países europeus. E a gente poderia ir a Londres e Paris sem sair do Brasil.

    A única atividade agrícola que tem dado certo na Amazônia é a criação de caso.

    Analfabetismo, o x do problema.

    A gente temos que se preocuparmos com o pobrema do aunafabetismo.

    O asarado é um analfabeto sem sorte.

    Órfão pode ser analfabeto de pai e mãe?

    Aquele velho continente que fica depois de Portugal.

    Os supermercados franceses são tão atenciosos que oferecem máscaras antigás para quem vai à seção de queijos.

    Para não fazer feio diante de um francês, peide ao servir queijo-minas.

    Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

    Na Suíça, até a torcida de futebol é neutra.

    Em Roma, o turista desavisado tem que conviver com o péssimo estado das ruínas locais.

    A Suécia é a pátria do filme de sacanagem, o que às vezes é muito chato. Toda vez que o carteiro toca a campainha, além de receber as cartas, sua mulher tem que transar com ele.

    Alemão que come salsichão sabe o chucrute que tem.

    Com a queda do Muro de Berlim acabaram-se os alemães orientais. Agora todo oriental é chinês, japonês ou coreano.

    A Suíça é um mundo de faz-de-conta numerada.

    Arroz, unido, jamais será comido!

    Pela punição ao chope do colarinho branco!

    Não vamos nos dispersar! A não ser que alguém tenha comido ovo cozido.

    Mocréia: você tem que saber evitar!

    Solte a franga que existe em você, sua galinha!

    A gente não quer só comida. A gente quer três chopes e um Steinheger.

    Mandem alimentos para os que têm fome! Mandem flores aos que guerreiam!! Mandem a Kim Basinger lá pra casa!!!

    Mandem remédios aos doentes! Mandem esperança aos aflitos!! Mandem a Luciana Vendramini lá pra casa!!! Mas na quinta, porque na terça já vai a Kim Basinger.

    Cuecas, lave-as ou deixe-as.

    B

    Babaca, um jeito de ser.

    Um babaca prevenido vale por dois manés.

    Não se sinta inferior por ser um babaca. Até o Garrincha era mané.

    Bahia, terra da ociosidade.

    Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.

    O povo baiano é negro em sua maioria, com exceção da palma da mão e da sola do pé.

    O Brasil precisa de um presidente baiano, que já esteja acostumado ao ritmo em que as reformas de que o país precisa vêm sendo feitas.

    Na Bahia ninguém é branco; no máximo é pouco preto.

    Salvador é uma cidade de altos e baixos, ligados por um elevador.

    Dentre todos os povos do mundo, o baiano se destaca. Se destaca e vai até em casa puxar um ronco.

    Na Bahia tradicionalmente se elege o candidato que promete que vai fazer menos coisas.

    Os baianos não tiveram saco nem pra fazer uma cultura própria. Mandaram vir uma da África, prontinha.

    O único jeito de fazer um baiano suar é pondo ele atrás do trio elétrico.

    Sarapatel, caruru, vatapá. A preguiça do baiano é tanta que a comida já vem mastigada.

    Balofos, rolhas de poço e outros pudins de banha.

    Emagreça com a dieta do Amir Klink: onze meses na Antártida sem comer ninguém.

    O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo a começar pelo que tem na geladeira.

    Com saudades do que não pode mais comer, o gordo de dieta dá um suspiro. E do suspiro à padaria é um pulo.

    A diferença entre um spa e um campo de concentração é que o campo é grátis e mais animado.

    O spa é o último degrau da dignidade de um gordo. É a sarjeta dos adiposos.

    Num spa o marido estrangula a esposa por um cream cracker. E os travestis chegam ao escândalo e ao desespero só pra chupar um garoto.

    Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.

    O negócio é ficar gordo. Já que você não vai comer a Luiza Thomé mesmo...pelo menos coma umas coxinhas.

    Ao chegar aos quarenta, a única coisa com gordura que o homem pode comer é a sua própria mulher.

    Gorda: ao viajar de avião, não esprema seu companheiro de poltrona. Lembre-se que o uso da cinta de segurança é obrigatório.

    A gordura localizada não é um mal em si, desde que esteja localizada no corpo dos outros.

    Beleza, boniteza e lindeza.

    Essa história de beleza interior é muito boa pra igrejinha de Ouro Preto.

    Beleza interior só se vê em abreugrafia.

    É chato ser gostoso. Mas muita gente age como se fosse gostoso ser chato.

    É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

    O bicho vai pegar.

    A única coisa errada no porco é que ele não vem com feijão.

    Torresminho, costeleta, lombinho, lingüiça...do porco se aproveita tudo, menos o espírito.

    Todo cuidado é porco.

    A natureza á sábia: é só a cobra não aparecer que as aranhas começam a brigar.

    Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha.

    Boiolagem, viadagens e pediatria em geral.

    O homossexualismo não pode nem deve ser encarado como uma doença. Afinal, as doenças costumam ter cura.

    Nunca bata no seu filho homossexual. Ele vai ficar todo roxo. E roxo é cor de *****.

    Não sento em tudo que amo. Mas amo tudo em que sento.

    Hoje em dia o único brasileiro que dá certo lá fora é o travesti.

    Na falta de gilete, viciado bate carreira com homossexual.

    A Sandra Cavalcanti se veste de mulher e nem por isso é *****.

    Vamos salvar as nossas bichas. Eles são seres delicados e estão ameaçados de extinção porque não conseguem se reproduzir nem em cativeiro nem fora dele. Só você pode salvar essas criaturas. Eu não, porque eu não sou chegado.

    Travesti de amigo meu pra mim é homem.

    Agasalhe um croquete neste inverno.

    Tem ***** que não encara uma xoxota nem por um *******.

    O travesti é como o militar: pode ser de ativa ou da passiva.

    Assume! Prende o pinto e solta a franga.

    Fracassou a greve dos viados: os cus abriram normalmente.

    Brasil!!! Brasil!!! Em cima, embaixo e puxa e vai...

    O medo, a irracionalidade e a superstição nos impedem de ver, com clareza científica, que o problema do Brasil é um só: urucubaca!

    Há pelo menos duas décadas que o Brasil e o Nelson Ned não crescem nada.

    O Brasil precisa de transparência. Se tudo fosse mais transparente, a população conseguiria ver os peitinhos da Patrícia França.

    Nosso solo é rico devido às enormes margens de lucros de nossos rios.

    Por que importar tanta ***** lá de fora se o brasileiro, com sua criatividade, o seu engenho, pode produzir sua própria ***** aqui mesmo.

    O Brasil tá botando macaco no prego pra pagar mico.

    Se o Brasil mudou, não deixou o endereço.

    O Brasil é um paraíso. Não temos vulcão, não temos terremoto e não temos a menor idéia de como vamos pagar a prestação da TV no fim do mês.

    Por que nossa índole é pacífica se o nosso oceano é Atlântico?

    Nossas matas são mais verdes, nossas empresas estão mais no vermelho e nossos bilhetes são mais azuis.

    No Brasil, o único que acabou no xadrez foi o Mequinho.

    O Brasil está entregue ao deus-dará. E Deus não tá com a menor cara de que vai dar!

    O chato da retomada do crescimento é o bafo quente na nuca.

    O Brasil tem que entrar para a modernidade: não raspar o suvaco, não usar sutiã e tentar um bico de crítico na Ilustrada da Folha de S. Paulo.

    Um país se faz com receptadores e livros-caixa dois falsificados.

    Um país se faz com homens, mulezinhas e um nheco-nheco gostoso.



  2. #2
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    Carecas, pouca-telhas, aeroportos de mosquito etc...

    Certo homens não são carecas. O calcanhar deles é que vai até a testa.

    O pior na careca é a sensação de vazio exterior.

    Você é careca? Na tua rua te chamam de bola de bilhar, teto solar e aeroporto de mosquito? Calma, controle-se. Senão você acaba ficando nervoso e querendo arrancar os cabelos.

    Casamento, uma instituição em andamento.

    Sua mulher ser conhecida no pedaço não é nada. O chato é quando todo mundo conhece o pedaço da sua mulher.

    Em geral, as mulheres casadas ficam nervosas após a relação sexual. Elas se lembram que o marido pode chegar a qualquer momento.

    Ao chegar em casa e pegar seu melhor amigo na cama com sua mulher, mantenha a calma e aconselhe-o a não ficar andando com a primeira ********* que aparecer.

    O marido moderno precisa abrir mais a cabeça. Senão não tem lugar pra tanto chifre.

    Mulher casada, quando resolve dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.

    O casamento é algo tão sério que devia ter licitação pública.

    Não reclame de tudo que você passou no seu casamento. Reclame também de tudo que você lavou.

    Um ex-marido deve se lembrar apenas do melhores momentos da vida a dois. Até porque os melhores objetos aquela vadia já carregou.

    No bate-boca da separação, os maridos costumam exigir tudo muito bem dividido. Em mil pedacinhos.

    A questão de pensão sempre tem dois lados. A que ela vai receber e a que você vai morar.

    Filhos de pais separados têm que ficar com a mãe. Deve se definir apenas se com a mãe dele ou dela.

    Ex-maridos costumam sofrer de um problema de consistência híbrida. Eles se sentem meio homem, meio bosta.

    A vida dá muitas voltas. A ex-mulher também. Com um, com outro...

    Mesmo os maridos machistas acabam aceitando a separação. E começam separando a cabeça da mulher do pescoço dela.

    Cheirando maconha e fumando cocaína.

    A maconha é uma droga pesada. Um quilo de maconha é uma droga muito mais pesada que cem gramas de cocaína.

    Definitivamente, a maconha não é uma droga. Droga é a maconha que andam vendendo por aí.

    Na vida de um jovem estudante, a dependência da maconha não é nada. Duro mesmo é a dependência em matemática ou biologia.

    O grande inconveniente da droga pesada é que ela é mais difícil de carregar.

    Na falta do futebol e da religião, o ópio é o ópio do povo.

    O uso do cachimbo de haxixe faz a boca-de-fumo torta.

    Quem tem telhado de vidro bate carreira no teto.

    Há algo no ar além dos aviões e das carreiras.

    Com a falta de drogas no mercado, já tem neguinho traficando até influência.

    Ao entrar numa briga na boca, nunca pergunte: "Qualé o pó? Você vai fazer papelote de bobo.

    Ninguém se banha duas vezes no mesmo rio. Nem toma banho duas vezes no mesmo morro.

    Há algo no ar além dos aviões e das carreiras. É o Pablo Escobar fugindo de helicóptero.

    O braço direito de um traficante é o cara que vai preso enquanto ele foge. É sempre melhor ter um braço direito na cadeia do que o corpo inteiro.

    Na Jamaica, o sujeito preso com 10 ou 15 gramas de maconha é preso e condenado por mesquinharia.

    Hoje o carnaval é festa de branco. Se bem que também rolam um preto e umas lanças.

    Cinema pornográfico de sacanagem erótica.

    Em cinema pornô, só se paga meia no banheiro.

    Num filme pornô, as atrizes são escolhidas a dedo, e os atores, a palmo.

    Muita atriz começou por baixo em filme pornô. E continua nessa posição até hoje.

    Como era verde o meu repolho.

    Os empresários devem preservar as florestas e matas. Não há lugar melhor para o capitalismo selvagem.

    Proteja o verde de nossos dólares.

    O mico-leão, quando colocado numa solitária, não consegue se reproduzir em cativeiro.

    Preserve os gatos pingados. Eles são só meia dúzia.

    Jacaré que bobeia vira Globo Repórter sobre a devastação do pantanal.

    Os seres humanos não se preocupam nem com a devastação do seu meio-ambiente, que dirá do ambiente inteiro.

    Toda essa discussão ecológica é muito preconceituosa. Afinal de contas, o buraco é do Ozônio e ningúem tem nada a ver com a vida do cara.

    Estupram a mata virgem, arrancam o couro dos jacarés e já devastaram até o couro cabeludo do Sting.

    Devido ao extermínio do pau-de-arara, esta ave está entrando em extinção.

    O corno, esse incompreendido.

    Corno é como Coca-Cola: existe em toda parte.

    O corno brabo é um bicho desconfiado. Apesar de tomar banho todo dia, está sempre com a pulga atrás da orelha.

    O corno brabo também é conhecido como corno-do-mato, porque está sempre gritando "Eu mato! Eu mato!".

    Para se reproduzir, o corno, em vez de procurar uma fêmea da sua espécie, procura sempre uma galinha ou uma piranha.

    A reprodução dos cornos é complicada. Na época do acasalamento, a fêmea do corno vem sempre com aquele papo de que tá a fim de dar um tempo e que precisa conquistar seu espaço.

    O filho do corno nasce parecido com outro animal: o japonês da tinturaria, o encanador e até o síndico.

    De graça, até chifre na testa.

    Cucarachas, chicanos e peruvianos em geral.

    A principal fonte de renda da Bolívia são as folhinhas de coca com foto de mulher nua.

    O melhor momento de uma visita ao México é a escala em Miami.

    O México é igual a Madureira ou Osasco. A diferença é que você tem que pegar um avião e viajar 15 horas para chegar lá.

    Vários povos se misturaram ao longo dos séculos para forjar essa coisa feia e bigoduda que é a mulher mexicana.

    A cura da medicina.

    A cura da epilepsia está muito próxima, mas vai custar uma baba.

    Há homens que dedicam toda a sua vida à medicina. São os doentes crônicos.

    Procure conhecer a beleza interior da pessoa amada. Nem que para isso você tenha que apelar para uma tomografia computadorizada.

    O estresse mata. Aprenda a relaxar para não ficar com o sistema nervoso.

    Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.

    Quem gosta de descolar um bico é cirurgião plástico de mama.

    A saúde, quando usada com moderação, pode trazer muito prazer e bem-estar à vida, desde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.

    Os medicamentos devem ser mantidos fora do alcance das crianças. E as enfermeiras, fora do alcance do pai delas.

    D

    Deixa de história, Brasil!

    Na verdade, o bandeirante se embrenhou cada vez mais nas nossas matas na busca de um lugarzinho discreto onde pudesse cagar em paz.

    Ao iniciar o desbravamento do interior paulista, os bandeirantes nem sonhavam que um dia viriam a ser avião e rede de tevê.

    Ao chegar ao litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar.

    De índole expansiva e sempre aberto a novos relacionamentos, o português mesclou-se com o índio, o negro, o cafuzo, o mameluco, o emboaba, o niteroiense, e ainda saiu correndo de pau duro atrás das capivaras.

    Vagabundos por natureza, os índios não se adaptaram ao ritmo português - o fado. E levavam cinco dias pra espalhar serragem no botequim.

    Como primeiros habitantes do Brasil, os índios pegaram os lugares da frente, o que causou conflitos com os portugueses, que não conseguiam ver o show de mulatas por causa dos cocares.

    A primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio.

    O Cabral devia ser meio esquisitão; senão, por que ele escolheria pro nosso país o nome de um pau?

    Dinheiro e outros lances que estragam a relação.

    Assim como o casamento e a família, o Banco Central também é uma instituição falida. O lucro até que é legal. Imoral é o prejuízo.

    O cruzeiro só funcionou como time de futebol e constelação. Como papel-moeda, sempre foi um fracasso total.

    Mais vale um papagaio na mão do que dois cheques voadores.

    O cheque não compensa.

    Promessa é dúvida. Mas promissória é dívida.

    Como dizia o seu salário: é hoje que eu vou me acabar!

    Economize. Antes de comprar uma briga, olhe primeiro o preço.

    Em terra de cruzeiro, quem tem dólar é rei, o que não é vantagem nenhuma em regime presidencialista.

    O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.

    Chega uma hora na vida em que um homem tem que pensar em maneiras de fazer dinheiro. Mas cuidado: falsificação dá cadeia.

    Se ***** fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.

    Esse negócio de botar no black o que tirou da bolsa às vezes é só um negão assaltando uma madame.

    Não se mexe em salário que está perdendo.

    Devo, não pago. Nego enquanto puder.

    Capital de giro é aquela grana que você precisa para dar uma volta com o broto.

    O fantasma do desemprego é a alma do negócio.

    Se a sua empresa começou a fazer água, bote um limãozinho, engarrafe e venda na praia.

    Tempo é dinheiro. Mas sempre é bom exigir identidade e CPF.

    Todo economista tem certeza de que pode salvar o mundo do caos e do que os outros economistas que vieram antes dele fizeram.

    Não deixe o seu dinheiro parado. Leve-o para fazer jogging no Ibirapuera.

    Economize nos transportes. Corte as pernas dos membros de sua família para eles passarem por debaixo da roleta.

    As ações são como as mulheres, a maior parte é ordinária.

    Existem três tipos de dólar: o black, o turismo e o falso, que é esse que você acabou de comprar.

    A preferência dos brasileiros pela poupança é um dado cultural. Já os americanos preferem a caderneta de peitança.

    É preciso acabar com o Monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também!

    Ditos ditos pelo dito.*

    Em terra de cego quem tem olho é cu.

    O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.

    Os brutos também mamam.

    Uma biblioteca se faz com livros e livros.

    Uma suruba se faz com homens e mulheres.

    Uma termas se faz com homens e homens.

    Os peito é bom e eu gosto!

    Longa vida ao leite de caixinha, para que ele assista de pé à minha vitória.

    Um amigo meu, você não conhece não.

    E

    É duro ser duro.

    Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.

    Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é herói nacional.

    Quem dá aos pobres empresta a juros.

    Sonho de pobre é morrer na maior grana.

    Quem dá aos pobres não deve se aborrecer ao ser chamado de boiola.

    Esse teu negócio de querer ganhar dinheiro não seria uma negação da tua pobritude.

    Se você tem uma camisinha sobrando, lembre-se dos pobres que não tem porra nenhuma.

    O povo não é bobo. Mas tem a maior cara.

    O pior pobre é o que acumula e é burro também.

    No carnaval, alegoria de pobre dura pouco.

    Engarrafamento, só de uísque.

    A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nada.

    É incrível a quantidade de veículos que trafegam com pneus e motoristas caracas.

    O pedestre brasileiro não sabe usar a passarela. Ele precisava entrar pra Socila, fazer um curso de modelo e manequim, sei lá...

    O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.

    O motorista profissional, devido a uma estafante jornada de trabalho, mal tem tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer ***** no trânsito.

    Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.

    Empregada e outras utilidades domésticas.

    Empregada ladra não morde.

    Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar um recado.

    Em se cantando, todas dão.

    Tem muita cantada por aí que é playback.

    Quem manda torpedo em bar acaba arrastando canhão pra casa.

    Ninguém sabe o dia de amanhã. Então, que tal um cineminha hoje à noite?

    Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.

    Aquele homem te olha de um jeito estranho? Tudo bem, vai ver que ele é vesgo.

    Mais vale um canhão na cama que dois aviões voando.

    Quem namora marombeira tem que fazer a maior ginástica para ele ficar toda malhadinha.

    O problema sempre foi cabaço. De uns tempos pra cá é que virou cabeça.

    Só cadela dá o telefone do cachorrinho.

    Esse Brasilzão de meu Deus.

    Muita gente sonha em ir morar no Pantanal. Pra tirar o pé da ***** e botar o pé na lama.

    Mineiro só é solidário na solitária.

    A única função do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.

    Quando você estiver na maior *****, conheça o Piauí. Você verá que podia ser bem pior.

    Impossibilitado de arranjar uma boca no serviço público, o paulista se viu obrigado a trabalhar.

    Várias vezes o paulista tentou se separar do Brasil. Mas sempre desistiu quando viu a pensão que o juiz ia mandar pagar.

    Guarapari, Camboriú, Guarujá. Estes balneários têm nomes indígenas porque era lá que os índios faziam seus programas.

    O separatismo sulista pode levar o país a uma luta mais sangrenta que churrasco, mais amarga que chimarrão e mais chata que os Engenheiros do Hawaii.

    Estados Unidos dos EUA.

    Milhares de mineiros saem de Governador Valadares, uma cidade de ***** para viverem numa cidade de Boston.

    San Francisco é uma espécie de Disneylândia da perobada.

    No Havaí, todas as sandálias são havaianas.

    F

    Família. Primeiro a mãe, depois a filha.

    A geladeira é um fator de integração familiar. Em que outro lugar da casa você pode encontrar o seu pai de madrugada, fora o quarto da empregada.

    Tem nego latindo pra economizar cunhado.

    Filhos porque quilhos.

    Seu filho usa saia e não come ninguém? Calma, vai ver ele é padre.

    Na hora de pegar no batente, verás que o filho teu não vai à luta.

    Converse francamente com o seu filho. O orgasmo, por exemplo. Ele precisa saber que porra é essa.

    As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.

    É triste ver nossas crianças pelas ruas fazendo avião. Até quando o vício do aeromodelismo destruirá as gerações do futuro?

    O bom filho da **** à casa da mãe Joana torna.

    Incentive a criatividade de seus filhos através do artesanato. Deixe, por exemplo, que eles mesmo confeccionem os cintos e chinelos com que vão apanhar depois.

    O fim do mundo é o fim do mundo!

    A vida humana na Terra é como papel higiênico no banheiro. Pode acabar a qualquer momento, e, quando a gente se der conta, a cagada já está feita.

    No fim dos tempos, os quatro Cavaleiros do Apocalipse percorrerão os continentes e espalharão a destruição, a dor e o ódio cantando música sertaneja.

    Na guerra nuclear, com a destruição de todos os países, o Brasil finalmente vai passar de oitava economia do mundo para sétima.

    Quando baixar a poeira da última bomba atômica, o sol vai nascer para todos. Oba, vai dar praia.

    Os quatro Cavaleiros do Apocalipse já são 37. Sem contar a peste, que partiu para uma carreira solo.

    Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada, ainda sobrará um homem. E ele vai poder ir ao banheiro de porta aberta.

    G

    Governo, você ainda vai ter um.

    Não importa o tamanho do ministério, e sim as verbas que ele proporciona.

    Para o bem de nossa democracia, é preciso saber se o dinheiro público está sendo usado em negócios escusos ou simplesmente em roubalheiras.

    O cinismo de nossos governantes é igual a suas contas na Suíça: não tem limite.

    Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.

    No Brasil, ministro da Fazenda tem que ler jornal todo dia. E começar pela seção de empregos.

    Não desanime. Lembre-se: Itamar Franco só tem um. E graças a Deus, não é você.

    Gramática: é grave a crase.

    Os coletivos são a parte da gramática que estuda os meios de transporte.

    O futuro do pretérito a Deus pertencia.

    O estrupo é uma forma de violência contra a gramática.

  3. #3
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    O homem, esse animal.

    A humanidade é uma imensa torcida do Botafogo achando que tudo vai dar certo no final, mesmo sem ter nenhum motivo para isso.

    O homem é o único animal que ri quando a alfândega descobre quinze quilos de esmeralda dentro do seu sapato.

    O homem é o único animal que ri das imitações do João Kleber.

    O homem político é um animal.

    Os três aspectos fundamentais da vida humana são dois: sexo.

    O homem, esse macho.

    Todo homem tem que estar preparado para o desabrochar da impotência.

    Consumidor macho não leva desaforo estragado pra casa.

    Um homem só consegue ter absoluta certeza de que está proporcionando prazer à sua mulher quando morre e deixa um bom seguro.

    Macho que é macho não senta na banana. Senta no cacho.

    Hip! Hip! Hiperinflação!

    Com a loucura do processo inflacionário, os malucos estão tendo que rasgar muito mais dinheiro do que rasgavam no mesmo período do ano passado.

    Inflação com este índice é hoje só. Amanhã é muito mais.

    A vantagem da hiperinflação é que nenhum bandido te assalta para levar teu dinheiro. Primeiro, porque não vale nada. Depois, porque a quantidade a carregar, para um assalto valer a pena, vai deixar o bandido com escoliose.

    Com a hiperinflação, nossas mulheres, irmãs e filhas terão que se prostituir em troca de um prato de sopa... Logo elas, que cobravam tão caro!

    O descontrole inflacionário tem suas vantagens. Daqui a pouco um operário vai poder construir seu barraco próprio com apenas um salário mínimo. Bastará usar os maços de dinheiro, no lugar dos tijolos.

    Não adianta estudar o problema. A inflação não vai cair nem na prova.

    I - J

    Intelectuais, quatro-olhos, cdfs e outros sujeitos que você passava a mão na bunda.

    Assim como a britadeira, o intelectual faz barulho e só trabalha à noite.

    O intelectual supera a fase anal e passa tranqüilamente pelo complexo de Édipo. Mas pára na fase oral e não consegue mais calar a boca pelo resto da vida.

    O intelectual é um espírito inquieto. Rompe com o PMDB e vai pro PDT. Rompe com o PDT e vai pro PSDB. Rompe com o PSDB e vai pro PT. Rompe com o PT e com o saco de todo mundo que lhe atravessa o caminho.

    Jaspion e seus amiguinhos.

    Peru de japonês é como rifle: para ter precisão, só com mira telescópica.

    Nem todo mundo que está com a mão amarela peidou. Às vezes é só um japonês.

    A Mongólia é um país excepcional, habitado pelos mongolóides.

    A língua falada na Mongólia é o babão. Mas ninguém entende. Nem eles.

    A Mongólia é o único país do mundo não-filiado à ONU, e sim à APAE.

    Uma vez por ano os chineses invadem a Mongólia. Mas é só para dar banho na população e trocar a roupa deles.

    Coreano é igual paulista. Tem cara de japonês, trabalha o tempo todo e não sabe falar português.

    Jornalismo, ou a arte de embrulhar o peixe.

    O bom jornalista deve ter como meta a objetividade, a imparcialidade e a isenção do Imposto de Renda.

    A palavra ombudsman vem do sueco bjorntaadl, que em norueguês quer dizer ombudsman.

    A justiça é cega, e o Stevie Wonder também.

    Dize-me com quem andas e te direi quem és na presença do meu advogado.

    Não freqüento tribunais que me aceitam como advogado.

    Justiça é igual carro a álcool: custa a pegar.

    Não trafique, não mate, não estupre...sem antes comprar um advogado.

    No Brasil, o inverno e os inquéritos não são rigorosos.

    Um japonês que tem o pênis cortado pela esposa ciumenta deve recorrer ao Tribunal de Pequenas Causas?

    Numa noite chuvosa de sábado, um advogado solitário pode fazer justiça com as próprias mãos no banheiro?

    Tudo bem, a justiça é cega. Mas isso não é motivo pros juízes botarem aquelas roupas ridículas.

    Não assine nada...sem antes comprar uma caneta.

    Quem faz Direito já começa fazendo errado.

    L - M

    Liberdade, ainda que à tardinha.

    Liberdade é passar a mão na bunda do guarda.

    O preço da liberdade é a eterna vigilância. Mas no cartão fica 40% mais caro.

    Quem gosta de regra é fabricante de OB.

    Mãos ao alto! Isso é um político!

    Partido político é que nem dança de São João: antes de começar tem que formar quadrilha.

    Ao se molhar a mão de um político com uma solução de água e papel moeda, observa-se o fenômeno da evaporação de verbas.

    Os eleitores devem se conscientizar de que o voto é a sua arma. Mas também, com alguns candidatos, só matando.

    É inegável o esforço dos políticos para diminuir os gastos públicos. Eles só têm usado demagogia barata.

    Cada vez que um político leva um por fora, a gente leva um por dentro.

    Muitos políticos chegaram ao ponto de nomear familiares para serem seus parentes.

    Muitos homens públicos despertam tardiamente para a política. É que em Brasília ninguém trabalha de manhã.

    Uma pergunta para Lula: por que sempre arroz com brócolis?

    Todo profissional liberal é um conservador amador.

    A nível de talvez, o PSDB é pelo depende.

    A política é a arte de fazer alianças. Derretendo cordão de ouro roubado.

    É preciso dar um basta na corrupção. Do jeito que estão roubando, não vai sobrar nada para mim.

    O petróleo é nosso. E os dez por cento, com quem ficam?

    Na questão nuclear, tem muito urânio por aí enriquecido ilicitamente.

    Dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço no horário eleitoral gratuito, a não ser que um dê o seu espaço ao outro em troca de trinta mil dólares ou um ministério, o que pintar primeiro.

    Mulher, sabendo usar, não vai faltar.

    Mulher e mingau se comem pelas beiradas.

    Viúva é que nem arquivo: chora mas pega fogo.

    O tempo passa, o tempo voa...E a Vera Fischer continua muito boa.

    Pior é a Zélia, que vive de Chico.

    Mulher de amiga minha pra mim é homem.

    Com o feminismo, as mulheres tiveram livre acesso à cocaína, e já é comum ouvir-se a frase: "Tão bonita e cheirando igual a um homem."

    Com a liberação dos costumes as feministas estão por cima. Mas nem assim conseguem gozar.

    As mulheres frígidas são como os restaurantes japoneses: estão por toda parte e não dá pra entender por que tanta gente ainda insiste em ir lá pra tentar comer alguma coisa.

    Para muitas mulheres, pênis é um sapato esportivo usado por fanhos.

    Para outras, é uma coisa comprida com um homem na ponta.

    Está na hora des mulheres ocuparem seu espaço no mundo. Nem que seja engordando.

    A legítima fofoqueira, quando nasce e leva a tradicional palmada, já vai dizendo pro médico: "Tá pensando que eu sou igual a essa sue assistente, pra ir logo passando a mão na bunda?"

    A Julia Roberts é como disco voador: todo mundo diz que viu, uns poucos fazem ar superior e garantem que já estiveram lá dentro e um dia a gente ainda descobre que é tudo invenção do cinema americano.

    Ninguém sabe bem por quê, mas as neurocirurgias costumam mexer com a cabeça dos homens.

    Toda mulher tem uma criança dentro de si, principalmente quando está grávida.

    O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o shopping.

    Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.

    Mulher rica preocupada com justiça social, ou é falta de pica ou é falta de pau.

    Certas mulheres têm um balanço de fechar o comércio. São auditoras da Receita Federal.

    O mundo é uma droga. Mas é melhor que a minha sogra.

    O mundo está cheio de mentira, maldade e ilusão. Tirando Papai Noel, não se pode acreditar em mais ninguém.

    Está cada vez mais difícil encontrar pessoas boas. Ninguém tem o telefone da Malu Mader. O endereço da Madonna então, nem pensar.

    O mundo vive momentos de apreensão. Se você é contrabandista, cuidado.

    O Muro de Berlim caiu, meus cabelos estão caindo e o Cid Moreira já não se agüenta em pé.

    Nossos mais lídimos valores estão sendo corroídos. Eu mesmo guardei uns dólares no fundo do armário e outro dia, quando fui ver, cupim comeu tudinho.

    Enquanto Órgãos internacionais, a ONU e o pau do Michael Jackson deixam muito a desejar.

    Música, cai em si, vem de ré que eu vou sem dó.

    O rock brasileiro se deixou influenciar por esses ritmos americanos.

    Todos temos que dar nossa cota de sacrifício. Mas assistir a show de dupla sertaneja já é demais.

    João Gilberto levou nossa música para o exterior. Mas ficou o tempo todo trancado com ela dentro do quarto do apart-hotel.

    Quando será que nossos grupos de rock vão fazer sucesso no exterior e deixar nossos ouvidos em paz?

    Elvis não morreu porque não morava em Vigário Geral.

    A onda heavy metal veio para ficar. E o que é pior, ficar no seu quarto ouvindo o som alto pra cacete.

    Metaleiro balança a cabeça pra ver se o cérebro pega no tranco.

    O rock é um estado de espírito. O Roberto Carlos, por exemplo, nasceu no estado do Espírito Santo, portanto ele é rock.

    Neurônio de roqueiro é que nem mãe: só tem um.

    O Rod Stewart tinha muito mais criatividade quando ele era coveiro. Aí sim, ele ia fundo.

    Como dizia Beethoven: "Hein? O que? Dá pra falar mais alto!?"

    N

    Não faça do seu revólver uma arma. A vítima pode ser você.

    Dize-me com quem andas e eu te acusarei de formação de quadrilha.

    A submetralhadora Uzi é a arma dos incompetentes.

    Brizola faz escola, mas só José Carlos Encina.

    Nunca se deve aceitar balas de estranhos. Principalmente se eles forem pistoleiros.

    O mal dos seqüestradores é que eles só pensam em dinheiro.

    Não existe crime perfeito. Pra falar a verdade, quase todo assassinato é meio matado.

    É dura a vida na cadeia. Os homens saem de lá completamente por baixo, fugindo pela tubulação de esgoto.

    PM não é batom, mas também anda nas bocas.

    O nascimento é o maior parto.

    João Gilberto só concordou em nascer depois que a equipe médica diminuiu a luz e desligou o ar-condicionado da sala de cirurgia.

    Já a mãe do Tim Maia fez cesariana. E, quando os médicos abriram a barriga, ele não estava lá.

    Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.

    Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

    Dentre os bilhões de espermatozóides que são lançados no colo uterino, apenas um consegue fecundar o óvulo, porque deu grana pro porteiro e comprou o gabarito da prova.

    Negritude afro-negra.

    Nada mais transitório que permanente em cabelo de crioulo.

    Não é só em Salvador e na África que a coisa está preta.

    Não é politicamente correto chamar a lousa de quadro-negro. O certo é chamar de quadro afro-brasileiro.

    O - P

    O Oriente é Médio.

    No acordo com os palestinos, Israel garantiu que não vai dar o primeiro tiro. Vai só emprestar.

    Em Israel, a maior sacanagem é dar desconto.

    Israel é uma terra mágica. Nada que venha de lá deve nos causar espanto, principalmente se for cobrança.

    No Oriente Médio, apressado come quibe cru.

    O que somos? Pra onde vamos? E é legal lá?

    Não importa saber de onde viemos e nem para onde vamos. O importante é pegar um lugar na janela.

    Quando vemos que nós, homens, somos tão pequenos diante da Terra, e que a Terra é apenas um pequeno planeta dentro do sistema solar; e que o sistema solar não passa de um minúsculo ponto da Via Láctea, que por sua vez é um grãozinho de areia dentro do universo...quando percebemos tudo isso é que pensamos: que **** crise existencial devem ter as amebas, hein?

    Se você não é pau, por que vive duro e feliz?

    Por que as catástrofes terminam sempre em tragédia?

    Vinte séculos de civilização e ainda não sabemos quem somos, para onde vamos, quanto custa a passagem e se for de São Geraldo eu não vou!

    Tudo já foi feito, tudo já foi dito. Mas por que em inglês, que a gente não entende?

    O que seria do amarelo se todos fossem daltônicos?

    Pacote econômico no dos outros é refresco.

    Plano econômico é uma idéia na cabeça e uma câmera de deputados na mão.

    Os planos econômicos, a princípio, parecem algo confuso e sem sentido. Mas, à medida que nos aprofundamos em seus detalhes, percebemos aliviados que estamos diante de um todo sem pé nem cabeça.

    Plano econômico no Brasil é que nem picolé de quiabo. Alguém tem que engolir, senão acaba melando.

    Freud explica. Já o ministro da Fazenda na TV...

    Pagando o micro.

    O disco é rígido, mas a lei da informática é flexível.

    Computador é igual mulher boa: todo mundo diz que gosta, que entende, mas poucos sabem como é que funciona, como é que mexe e onde liga.

    Os computadores são como as carroças: sempre têm um burro na frente.

    Nem tudo está perdido no computador nacional. Só os arquivos de dados, os programas-fonte e o sistema operacional.

    O programa D-Base só deve ser acionado com o Windows fechado.

    Os analistas de sistema adoram fazer programa, mas só entre eles. O que obriga suas mulheres a chamarem o padeiro, o leiteiro ou o entregador de pizza.

    Graças ao avanço da informática na área do lazer, o desocupado de hoje tem ao seu alcance milhares de oportunidades e coisas para não fazer.

    Em computador de bicheiro os dados já são processados por um advogado.

    Pé de atleta tem cura, já cabeça...

    No boxe, em geral, o juiz é o único presente que sabe contar até dez.

    O Nocaute Jack é a mais violenta forma de massagem esportiva.

    O salário de um jogador de basquete não tá dando nem pra cesta básica.

    Na pole position, o piloto fica por cima.

    Senta que o Nigel é Mansell.

    As provas olímpicas são disputadas nas categorias masculina - pelos atletas machos - e feminina - pelos atletas mais machos ainda.

    Numa prova olímpica de corrupção, a equipe da polícia brasileira leva, sem dúvida, o ouro, prata, bronze e umas cervejinhas.

    Pensamentos da rodada.

    Na vida é preciso sempre mudar, sobretudo com os preços absurdos dos aluguéis.

    A alga se prende ao rochedo para a sua sobrevivência, e não na esperança de receber uma pensão depois do desquite.

    A vida é um grande rio de águas cristalinas. E, se você mora na beira, se manda que a maré tá subindo!

    O homem deve se abrir para o mundo, como uma árvore frondosa que balança ao sabor do vento e cai sobre a choupana de um pobre lenhador, matando sua mulher, seus três filhos e o sargento Ricardo da Polícia Montada, que estava dentro do armário.

    Não se deixe levar por esperanças vãs nem pela polícia. Foge pelos fundos enquanto é tempo.

    Se você vive querendo passar os outros para trás, cuidado com o bafo na nuca.

    O que importa não são os fatos, e sim a versão remixada.

    Quem tem cu tem rego.

    Não se debruce demais sobre o lado oculto do seu ser. Isso dá problema na coluna.

    Neste mundo desprovido de sentido, muitos se perguntam como atingir o âmago do ser. De preferência com um soco na boca do estômago, um pouco acima do baço.

    Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

    O que é uma dupla, senão um trio desfalcado?

    Filmes e livros não são feitos para dar toques. Se você está interessada nisso, procure um ginecologista.

    Você ainda não encontrou o seu caminho? É a primeira porta à direita, no fim do corredor.

    Quem coça o rabo cedo ou tarde cheira o dedo.

    Grandes brasileiros vieram do nada. Mas, ao longo do tempo, mantiveram-se fiéis às suas origens e lá permaneceram.

    Cavalo, colunista social e aleijado em cadeira de rodas não descem escada.

    O verão é um tempo de calor, samba e cerveja. Calor infernal, samba mal tocado e cerveja morna.

    Numa prensa hidráulica, vão-se os anéis e ficam os dedos.

    Todo puxa-saco sabe que não se faz uma omelete sem babar os ovos.

    O livro de memórias do Van Gogh tinha orelhas?

    O suicídio não deve ser cometido em outra pessoa.

    Todos têm direito a um lugar ao sol. Mas, pelo amor de Deus, não na minha praia.

    O cachorro abana o rabo porque o rabo, enquanto segmento discriminado do corpo da sociedade, ainda não conquistou o direito de abanar o cachorro.

    A ruptura do tecido social ocorre quando aquele negão encanador toma uns gorós a mais e rasga a roupa da galinha do terceiro andar.

    Porrada, você ainda vai levar uma.

    Doa a quem doer, o fato é que a violência machuca.

    Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.

    A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais.

    Diante de violência, a sociedade brasileira clama por uma resposta enérgica das autoridades: afinal, sequestro tem ou não tem trema?

    Respeite os mortos. Depois de um tiroteio na padaria, não pergunte se o presunto é fresco.

    Para acabar com a violência, só com muita porrada.

    Se perfilássemos os cadáveres resultantes dos assassinatos cometidos no Rio e em São Paulo em apenas um mês, ia dar um trabalhão, sem falar no mau cheiro.

    O combate à violência é como uma partida de futebol: alguém tem que dar um pontapé inicial.

    Portugal é uma piada.

    A única coisa digital que português consegue usar é a impressão.

    Portugal está para a Europa assim como o vestibular para quem quer ir para a universidade.

    Por pressão da Igreja, em Portugal o homossexualismo é aceito somente como método anticoncepcional.

    A única vantagem de conhecer Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo.

    Profissão: a perigo.

    Nos dias de hoje em dia, está cada vez mais difícil escolher uma carreira. Já vem tudo malhado.

    Não há dúvida de que um bom contínuo carrega uma empresa nas costas. Principalmente na hora de entregar o malote.

    Os office-boys não estão nem aí. E também ainda não chegaram lá.

    Os contínuos estão em toda parte. Menos na sua sala quando você precisa.

    O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

    A carreira de fotógrafo é que nem sexo. Muita gente dá duro a vida inteira e acaba como lambe-lambe.

    Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.

    O vaqueiro de nossos dias usa a mesma roupa de couro de seus antepassados. E o que é pior: essa roupa nunca foi lavada!

    Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo.

    O cozinheiro tarado fez mal almoço.

    Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para diretor de novela, nada te garante um emprego de atriz.

    Todo vagabundo tem um nome a lazer.

    Nem todo comerciante é ladrão. Tem gente que está na profissão errada.

    O primeiro hímen a gente nunca esquece.

    Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.

    Se virgindade fosse bom ninguém dava, vendia.

    A mata é virgem porque o vento escorrega no quiabo.

    Virgindade não é pênalti: pode perder.

    Psicaretagem.

    A psiquiatria se divide em duas correntes: contínua e alternada.

    Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o *******!

    Com a degradação dos costumes, muita gente por aí tem fixação na figura paterna do vizinho.

    A psicologia moderna comprova que os condenados à prisão perpétua se sentem muito presos e precisam se soltar um pouco mais.

    Psicanalista não aceita conversa fiada.

    Há uma sutil diferença entre medo e paranóia. O marido da Monique Evans pode ter medo de ser chifrado. Mas o marido da Zezé Macedo só pode ter paranóia de Ricardão.

    Punheta, cinco contra um, Milan X Botafogo e outras covardias.

    Como dizia o onanista, amor só de mão.

    Guarde sempre sua mão mais boba pra segurar a revistinha.

    Felizes são os surdos-mudos. Punheta pra eles é quase sexo oral. E, no final, a mão ainda pergunta: "Foi bom pra você?"

  4. #4
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    Para vencer na vida é muito importante aprender uma língua. Nem que seja a do seu país.

    O português é uma língua muito fácil. Afinal, um troço que é falado em Portugal, qualquer idiota é capaz de aprender.

    Que time é teu?

    Hei de vencer, mesmo sendo treinado pelo Parreira.

    O grande Rei Pelé foi o único atleta sexual a ter comido a Xuxa mil vezes.

    A mais antiga referência sobre o futebol se encontra na Bíblia: Coríntius versus são Paulo.

    O futebol contribuiu de forma decisiva para o desenvolvimento da ortopedia, do raio x e do gelol.

    A copa do mundo é como o sexo na vida dos ingleses: acontece de quatro em quatro anos e o resultado nem sempre é satisfatório.

    Rico ri à toa.

    Rico, quando come galinha, é modelo ou manequim.

    Rico, quando come galinha, um dos dois tem plano de saúde.

    Rico, quando come galinha, manda o motorista levar em casa.

    Não tenho tudo que amo. Mas já estou providenciando.

    Quando a esmola é grande, o rico desconta no Imposto de Renda.

    Quando o imposto é grande, o rico desconfia.

    Em briga de rico, faisão de fora não se manifesta.

    As maiores locomotivas do nosso society estão sempre engatando.

    S

    Segura no meu joystick.

    Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo.

    Com o advento dos videogames, a punheta finalmente chegou à era eletrônica.

    O Pac Man tem um funcionamento muito simples e rudimentar. É como adolescente na primeira suruba: come tudo que vê pela frente.

    Sem por cento.

    O Itamar é presidente, os negros vão se candidatar na África do Sul e a Bolívia tá na Copa. Esses fatos tinham a probabilidade de um para um milhão de ocorrerem. E ocorreram. Tudo o que era considerado absolutamente impossível já aconteceu, menos você acertar a Sena acumulada. Por que será que, onde existe percentagem, você está sempre do lado errado?

    Deve ser duro trabalhar nos institutos de pesquisa. O cara é mandado pra rua todo dia.

    Sexo é bom, mas pôquer dura mais.

    Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?

    Você acredita que só por não beber nem fumar a roleta não é viciada?

    Sorte no jogo, e o amor que se foda!

    Sexo seguro, sexo no seguro, segura no sexo etc...

    O sexo com segurança, desde que dentro da cabine e não na frente de todo mundo no banco, é gratificante.

    O sexo seguro não é chato. Chato é a unha no calcanhar.

    O vírus da Aids pode ser encontrado no sêmem, na secreção vaginal e no Baixo Gávea.

    O vírus da Aids é como o Amaury Júnior: mesmo sem convite, sempre acaba entrando dizendo que conhece alguém lá dentro.

    Aids é igual a balão caindo: é de quem pegar primeiro.

    A relação anal pode resultar em pequenas fissuras. E até na fissura de experimentar outras vezes.

    A Aids não dá camisinha a ninguém.

    Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem seu lado positivo.

    Dura lex, sed lex, no sem-cabelo só Jontex.

    Nos métodos anticoncepcionais, geralmente a mulher fica com o anti, cabendo ao homem o concepcional.

    Cuidado com os métodos anticoncepcionais. Gozar fora, por exemplo, não quer dizer atingir o clímax em outra cidade.

    O preservativo de nada vale se for usado de maneira incorreta. Por exemplo, como bolinha de encher em aniversário de criança.

    Sexo, tô dentro. Tô fora. Tô dentro. Tô fora.

    Certas coisas são muitos difíceis de se encarar de frente. O sexo anal, por exemplo.

    Una o útil ao agradável. Quando ele estiver por cima, veja se o teto não precisa de uma faxina.

    A primeira vez sempre deixa marcas. Se não na memória, pelo menos no carpete da sala.

    Pau é feito dólar do narcotráfico: lavou, tá novo.

    Apesar de tudo, o sexo continua em alta. Ou o seu já baixou?

    Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora em que você tira a cueca, ela olha pra você e dá uma gargalhada.

    O bestialismo ocorre muito nos fins de festa, quando não sobrou nada pra você a não ser aquela besta.

    Digam o que disserem, mas sexo é foda.

    Hay que endurecer. Ou então entrar dobrado.

    Nunca usufrua de um vício solitário a dois.

    Depois de uma trepada, bom mesmo é acender um cigarro e apagar a mulher.

    Os homens têm dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam. É que nessa hora eles não estão por perto.

    O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima.

    Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado.

    A sodomia, desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado.

    Num felatio de cerimônia, é permitido falar de boca cheia?

    O que importa é a qualidade, e não a quantidade de relações. De que adianta transar com a Cláudia Raia, a Maitê Proença e a Bruna Lombardi juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará à sua vivência enquanto ser humano?

    Tudo vale a pena quando a peia não é pequena.

    O sexo pelo telefone também exige certas precauções. Não esqueça de pagar a conta. E veja ;á onde vai enfiar essa ficha!

    O sexo grupal é uma atividade que desperta grande interesse. Sempre junta gente.

    Peito: mame-o ou deixe-o.

    Quando ela ficar toda molhadinha...tá na hora de trocar a fralda.

    O sexo não é tudo na vida. Existem outros sentimentos mais fortes, como a inveja de quem pratica sexo numa boa, por exemplo.

    Ao contrário do sexo anal, o sexo anual demora muito.

    A ejaculação precoce pode não ser engraçada. Mas é esporrante.

    O castrado não tá com essa bola toda.

    Socialistas, comunistas e outros espécimes em extinção.

    Os comunistas passaram a comer criancinhas ainda durante a revolução de 17. Também, encarar suas patroas, aqueles canhões russos, depois de um dia inteiro de luta pelo socialismo, era dose.

    O PC do B é formado por ex-militantes do PCB que consultaram uma numeróloga e chegaram à conclusão de que o nome atraía uma energia negativa.

    Na luta armada, a incompetência da esquerda chegava ao seu ápice. Mais tarde, porém, viu-se que ela era capaz de gestos mais tresloucados e terríveis, como os jornais alternativos, a Convergência Socialista e os festivais de cultura cubana.

    Sogras, tô fora.

    A sogra venenosa é o único réptil do mundo que vê novela e faz tricô.

    O hábitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos móveis e cadeado na geladeira.

    Sua sogra chegou para ficar com as crianças enquanto você pega um cineminha com a patroa? Há malas que vem para o bem.

    Inquilino é que nem sogra: uma pessoa que mora na sua casa e você odeia.

    T - Z

    Tá ruim pra todo mundo.

    É preciso ter fé e acreditar que toda essa crise vai terminar antes que a próxima comece.

    A crise ainda não chegou às classes mais favorecidas. Deve estar presa em algum engarrafamento, ou então foi barrada na portaria.

    Os empresários não estão conseguindo pagar nem boquete.

    Nas férias, faça como os empresários mais sofisticados do Brasil: vá à falência.

    Tem gente levando marmita vazia pro trabalho pra fingir que come e não passar vergonha. E depois ainda vai ao banheiro e finge que caga.

    Na situação a que chegamos, já dá para ver a falta de luz no fim do túnel.

    Apesar de toda essa crise, nossas elites não estão nem aí. Estão de férias nas Bahamas.

    Isso tudo está começando a cheirar muito mal...quem comeu repolho aí?

    Assim como o Michael Jackson, as coisas precisam ficar claras.

    Trabalho dá trabalho.

    A relação chefe-secretária não pode ser meramente profissional. Afinal, é na mão dela que o seu negócio cresce todo dia.

    Onde se ganha o pão não se come a carne. A menos que você trabalhe de garçom numa churrascaria rodízio.

    Foder com a paciência de sua secretária não deixa de ser um abuso sexual.

    Não é de bom-tom pedir um aumento a seu chefe quando ele voltar pra casa mais cedo e encontrá-lo nu dentro do seu armário.

    TV a cabo e TV a rabo.

    O chato de novela regional é o sotaque baiano na nuca.

    O erotismo sexual na TV, que estava entrando e saindo de nossos lares sem parar, acabou, virou pro lado e acendeu um cigarro.

    A putaria na TV deve ser feita com bom gosto, para não virar sacanagem.

    O sexo na TV só devia ser liberado após meia-noite. Pelo menos assim a gente via a Lilian Witte Fibe nua.

    Diretor de televisão, quando come galinha, é porque ela tá precisando de emprego.

    Antigamente, depois do vendaval vinha Bonanza. E depois vinha o Repórter Esso.

    Vá ao teatro. Mas não me chame.

    Se o que você quer é uma peça original, vá a uma oficina autorizada.

    Tem peça de vanguarda que só faz sucesso por causa da retaguarda da atriz.

    Vai à luta!

    As guerras mundiais são o grande fracasso do século XX. Um filminho como Sexta-feira 13 já está na parte quinze, e a humanidade nem começou a Terceira Guerra.

    As guerras são um espetáculo teatral. E o pior de tudo é que tem sempre debate no final.

    Um soldado desconhece o significado da palavra medo. E não tem dinheiro pra comprar um dicionário.

    A vantagem de uma guerra contra o Paraguai é que não precisaremos levar armamentos. Podemos comprar lá mesmo, por um precinho super em conta.

    O Brasil ganhou a Guerra do Paraguai por um a zero, gol de Romerito contra.

    Paz é que nem 69: sempre aparece um pentelho pra atrapalhar.

    Vanhos.

    Como dizia o vanho: "***** só amanhã."

    Velho é você, amanhã.

    O velho não deve deixar a peteca e a bengala caírem.

    Aos setenta, quando um homem diz "vou te comer todinha", ele está só conversando com a papinha que a enfermeira trouxe.

    Para o jovem, o sofá é algo onde ele se deita para ver TV. Quando o ser humano se irrita com sofá sujo e manda encapar o seu com plástico, ele já é cientificamente considerado um velho.

    Para as avós, não interessa para onde o Brasil vai. O importante é que ele não esqueça de levar um agasalho e o guarda-chuva.

    Voar é com os funcionários públicos.

    Adote um funcionário público. Ele não precisa de quase nada, só carinho, afeto, um carro oficial e cinco horas pro almoço.

    Funcionário público, proteja a sua natureza: preserve o meio expediente.

    Serviço público: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.

    Na repartição, toda hora é hora...do almoço.

    Zen-vergonhice.

    A verdade é que a milenar ciência da astrologia está aí há pelo menos mil anos.

    Se cada um ficasse na sua quadratura e não se metesse na casa zodiacal dos outros, o mundo seria bem melhor.

    O conceito do Yin/Yang, a nível de dualidade, enquanto dialética, equivale mais ou menos ao Fla-Flu.

    Se uma montanha se interpõe no teu caminho, deves contorná-la ou pegar o Rebouças.

    Mago mesmo é quem fez o Caminho de Santiago na época do Pinochet.

    Estamos entrando numa nova era, com Vênus na casa da família, Marte na casa da saúde e a inflação na casa do cacete.

    A vida após a morte é muito parecida com essa. O Vinícius, por exemplo, continua enchendo a caveira.

  5. #5
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    to pensando se vale a pena eu ler tudo isso mesmo

  6. #6
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  7. #7
    AFfff aposto q ngm vai ter coragem de ler td ,,,maior post da historia minha no adrena ....

  8. #8
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    Citação Postado originalmente por Couto Ver Post
    to pensando se vale a pena eu ler tudo isso mesmo

    Axo q não
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  9. #9
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    eh pois eh neh...
    Pensando em alguma assinatura...

  10. #10
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    soooooh meu (Y)
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